ほくろを取ってみた
最近、鏡や写真で自分の姿を見て思う。 老けましたな、と。 白髪もチラホラしてきたし顔もたるんできた気がする。 年もアレだし子供も産んだしそりゃそうだよねと思うが、少しショックだ。 散々童顔だねと言われてきたのに、我ながらここ数年で年相応の顔になった。 周りの女性を見る限り、40代までは皆何だかんだ綺麗で、50代以降は完全なるおばさんになり、いかにもお婆さんという風貌になるのは70代以上という印象である。 という事は、あと十数年は大きく変わらない容姿でいられる。はずだ。 なんとなく、まだ息子が小さいうちはあまり老け込まないようにしたい。
そんな中、コロナが5類に引き下げられるというニュース。 春以降はマスクを強いられる事はなくなりそうだ。 それは良いのだが、いざマスクを外して歩くのだと考えると居心地が悪い気がした。 実際、夏は屋外では外していたが他人にまともに顔を見られるのが怖かった。 他人に表情を見られずに済むのは対人恐怖的にラクだ。 しかし、そんな精神状態はやはり健全ではない。 仕事を辞めてから対人恐怖が悪化していると感じていたが、コロナ以降マスクをするようになり余計に視線や他人が怖くなってしまっている。
ふと思い立ち、自分の顔に少し自信を持つために、ずっと気になっていたほくろを皮膚科に行って取ってもらいに行った。 診てもらったらほくろではなく、青色母斑という青あざの一種らしかった。 根が深いのでレーザーではなく手術で切除になります、と先生に言われて怖かったのだが、いざやってみたら麻酔で全く痛くなかったしすぐ終わった。 料金は1万しない程度だしもっと早くやれば良かったと思った。 何事も案ずるより産むが易しの精神で。がんばろう。。
光の速さで過ぎる正月
家族で出かけたりトランプしたりゲームやったりダラダラしたりしていつもと同じように過ごして終わった。 正月は競馬がないので何かピッとしない。
年賀状もう出さないよって言ったのに、普通に年賀状が来てめんどくさい。 でも来たのに出さないのも感じ悪いかと思って仕方なく出した。 なんだかなぁ。 昔は手紙を書くのは好きだったが、今はメールとかも含めて嫌いだ。 面倒くさいと思うようになった。
面倒くさいと言えば、遊び相手をするのは面倒だけども、息子が非常にかわいい。 と、同時に切なくなる。 こんなふうに甘えてきたり手をつないで歩くのもいつまでなんだろうと考える。 もう今年で6歳になるのだ。 来年には小学生になる。 良くも悪くも自分の世界が出来て、親から離れていくんだろうな。 ずっと疲れ切っていたけど、実際、育児は少しずつ楽になってきている。 楽になったらなったで、自分自身の苦しさが浮き彫りになってくるのを感じる。
どうあれ対人恐怖を抱えたままで生きていくしかないのだけど、普通に過ごしてるだけでも不安だったり嫌だなと感じる場面が多くて日々しんどい。 子供がいるから発生する人付き合い(と言うほどの密な接触はないが)も凄く辛い。 時々しか関わらないから余計に辛いのかも。 結局は色々な人と関わった方がいいのだろうが、頭で思うだけで若い頃のように行動に移せない。 家族がいるからひきこもりにならずに済んでいるが、息子がもっと自立して、夫が単身赴任になったらやばい気がする。 マジでやばい状態になってから関わってくれる人なんかいないからなぁ。。 家族以外の居場所があれば違うかも。 仕事や子供絡みの人間関係は失敗出来ないのでキツイ。 失敗してもいい場所で、ゆるく継続的に繋がれる人間関係が近くにあれば助かる。 現実的には習い事とかだろうか。 そういう場所を無理しない範囲で少しずつ探していこう。
個人的2022年のヒット曲
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YouTubeのハイライトに出てきて気づいた。
チラッと紅白観たら全く知らない人達が聴いた事のない曲を歌ってて大ヒットとか言っててビビる。しかも、金太郎飴みたいに同じようなアイドルグループばっかり。 今時の若者にセンター分けと派手髪が流行ってる事だけは伝わってきた。 しかし、出てきたアイドルと比較してもどう考えても小林私の方がかわいいだろ。小林私は紅白出るほどは売れてないのか。謎だ。
偉い
息子の発表会を観に行った。 毎度ながらただ観に行くだけなのにやたら疲れる。 人の中にいるだけでクタクタになってしまう。 突発的に話しかけられたり話しかける必要性があるので常に緊張していた。
担任に会うのも憂鬱だった。 この人は最初から感じ悪かったりニコニコしてきたり態度が一定でなく怖い。 今回も睨みつけるような顔で無愛想に挨拶したあと、他の人には別人のようにニコニコ声色も変えて挨拶してて、なんか凄いよなと思った。 理由はわからんがあからさまで面倒くさい。 この手の人は時々いる。 要はなめてきてるだけ。 こいつには態度は雑で構わんだろうと下に見てきてる感じ。 しかし、先生と呼ばれる立場の人間でもその感じっていうのは？？意味不明。 私が何かしたのかと考えた事もあるがそもそもバス通園でほとんど関わりがない。態度が一定しないのは最初からだ。 息子に話を聞く限り、息子には普通に接してるようなのでいいけど。 面倒なので来年は他の先生が良い。
息子は成長していた。 去年はステージの上でも私を探してキョロキョロしてダンスに集中していなかったが、今年はしっかり踊って頑張っていた。 しかもまさかのセンターで。 偉い。 なんだかんだ、幼稚園のおかげもあるんだなあ。 私の事なんてどうでもいい。 息子が楽しく健やかに過ごしてくれればそれでよし。
粘土との戦い
本格的に冬が来る前にさて植栽するか、と花壇の土をちょっと掘ってみたら固い。 THE 粘土質。 いい土を入れましたよ〜と業者は言っていたが、ほぼ表面だけで中は粘土質な土のまま、土作りは特にしてくれてないようだ。 水捌けは悪くないので花なんかは普通に育つかもしれないが、木を植えたら根腐れしそうなので冬の間に土作りをする。 低木を植えたいのでとりあえず50cmは掘りたい。
備中鍬で土を削りそれをスコップでひたすら放る。 辛い。 作業を継続して腰が我慢できるのはせいぜい10分ぐらいか。 少し休んで復活したらまた掘る、の繰り返し。 1坪程度の広さの花壇なので、一人でなんとかなる。だろう。 しかし辛い。 幸いデカい石などは埋まっていないようなので助かる。 粘土質の塊はほぐすのはほぼ無理なので、ふるいにかけて分けるしかなさそうだ。 ふるいにかける作業がまた辛い。 ちょこちょこやってれば、今年中には作業も終わ……らないかも。 気が遠くなるので2月までに終わればOKにする。 終わったら、バーク堆肥入り腐葉土とパーライトを投入し混ぜる予定。 それで多少は柔らかくなり何か植えられる程度の土にはなるだろう。 そして、春には選りすぐりの低木と宿根草を植えるのだ。
さて、2022年ももうすぐ終わる。 競馬の回収率は82%と立派な養分であった。 有馬までに取り返すとか考えず、普通に楽しもう。 育児したりゴロゴロしたり爆食したりここ数年はなんだか変わらない。 体重だけは増えてゆく。 ダイエットが全く長続きしない。 気がつけば食べているし、精神的にしんどくなって寝ている。 こんなんで痩せれる訳がない。 確かに太り過ぎて不健康だなと思いつつ、何かどっかでどうでもいい。 ネガティブな意味でなく早く死にたいし。 別に痩せて美人になるわけじゃなし、ファッションにも興味なし。 痩せないといけない理由が特に自分の中にない。 でも病気になったら家族に迷惑かけるよなという申し訳なさはある。 家族のためには痩せた方がいいんだよな。 はあ。 できる範囲で少しずつやる。
おわった
やっと外構工事終わった。 ここのところ、何をしていてもずっと鬱々としていた。 作業とはいえ家の周りを常にうろうろされてたら落ち着かない。 人の話し声や気配というのはやっぱり凄くストレスである。
とはいえもう解放されたのだ。 どう庭を作っていくか。 あまり力むと疲れるから、少しずつやっていこう。
外構がガラリと変わったから気になるのか、わざわざ立ち止まって思いっきり庭を覗きこんでるオッさんを目撃しビビる。 というか、そのオッさんは何回か見ている。 外構を変える前から前を通る時にじろじろ見てるのを見た。 何の関わりもない家のことがなんでそんなに気になるのか？ 暇なんだろうな。 どこの町内でも1割ぐらいこういう年寄りがいるのかもしれない。 実家の近くにもいた。 通りすがりにいつも覗かれても気持ち悪いが、さすがにそのうち飽きるだろう。 遭遇したら挨拶して様子を見る。 万が一侵入されたら普通に通報。
しかし、この家に引っ越してきて結構嫌だった事もあるが、なんか自分が少ししぶとくなったなと思う。 昔の私だったら、相手が悪くても直接注意なんてしなかった。出来なかった。 怒りよりも他人と関わりたくない恐怖の方が強かった。 今も恐怖は強いのだが、年々怒りの方が強くなってきている。 それもいいのかどうかわからないが、怒りの伝え方次第だ。 感情に任せてキレていいわけではない。 ただでさえコミュニケーションをずっとサボってきたのだ。 トライ&エラーを繰り返して気持ちの伝え方を学んで行くしかなかろう。
おわらん
外構工事、業者さんのコロナ感染で長引くらしい。 それは仕方ないが、はよ終わらせてくれ。 何かと気を遣って落ち着かないし、そろそろ霜が降りてきそうなので、植え付けもどうなのよ？って迷う。 宿根草は秋に植えたいので、3月ぐらいまでは鉢植えにするか。
隣人、色々あってもはやどっちも嫌いだが、不法侵入してない方の隣人が、業者さんに工事の進行状況についてニコニコしながら話しかけてるのを目撃して無理だなーと改めて思った。 なんか知らんが最初から冷たかったし自分にとってどうでも良い人間には礼儀も何も無い人なんだな。 こっちもどうでもいいし、工事の挨拶に行った時もこちらの名前すら覚えてなかったし、もう存在を完全無視したい。 ただ、相手の態度に合わせて挨拶しなくなるのも何か気持ち悪い。 相手はどうでもいいが、そういう自分を想像すると気持ち悪い。 だから挨拶しちゃうんだろうなあ。 でも本当はしたくないから、家に出入りする時に遭わないように忍者のように息を密めてしまう。
もうずっと割り切れなくてモヤモヤしている。 遭わないで済めば、存在を感じなければ心は平和なのだ。 早く居なくなってほしいなー。
