39週
妊婦健診だった。
今日はノンストレステストと内診だけ。
子宮口は指二本分開いていて、息子も下がってきているらしい。
腰が痛いのは出産が近いからかも？とのことだが……
あんまりお腹も張らないし、前駆陣痛もおしるしもなし、胎動も相変わらずボコボコしてるし、お腹が下がってきたわりには胃のスッキリ感もない。
腰痛と恥骨痛で立つのも座るのも寝返りもしんどい、さらに巨大化したお腹が邪魔で仕方ない。苦しい。
本当に産まれる気あるのか？息子よ。
色々な人の出産の話を聞いても人それぞれ過ぎて全く参考にならないし、もう何も考えずに待つしかない。
そう言い聞かせながらも、1500キロカロリー内に収めるつもりが無性にイライラしてまた食べ過ぎてしまった。
お菓子じゃなく、ごはんとおかずなだけまだマシかな。。
何か10ヶ月分のストレスが一気にキてる感じ。
耐えるんだ。
どう過ごしても、あともう少しなのは確かなんだ。
自分に自信を持つということ
何も言ってないのに「もっと自分に自信を持ったほうがいい」とかいう漠然としたアドバイスを他人から贈られることが多い。
それだけ自信なさげに見えるんだろうし、実際ないけども、本気で善意でそう思ってるなら、ぼんやりした一般論じゃなくてもっと具体的で確実な方法を教えて欲しいものだが、そういう人はたいてい自分に自信がある理由を説明できない。
自信があることに理由なんてないからだ。
結局、育ち(と本人の気質)なんだと思う。
私は母は過干渉で父は無関心という、子がニートになりやすいという凶悪コンボの家庭環境で育った。
末っ子だから甘やかされて育ったんでしょ？とかたまに言われることがあるけど、そんなことはない。
兄弟からも何かと干渉されて鬱陶しかった記憶はあるが、可愛がられていたというのとは違う。
昔から家族にはダメ出しばかりされて、何かを褒められたことはほとんどない。
冷静に考えてみると虐待じゃないのか？と思うこともされてきたし、自己肯定感が育ちにくい環境だったのは確か。
でも、今更そんなことをどうこう言っても仕方ない。
いい年こいて家族のせいにしていじけていても、自分が損するだけで何も変わらない。
生まれてくる場所は選べないし、ただ私は運が悪かっただけだ。
他人の評価に依存しないで生きていけたらもっとラクになれるんだろう。
わかってるけど、自信って付け焼き刃で身につくものじゃないんだよね。
大人になってからでは卑屈になった心はなかなか戻らない。
バカだろうがブサイクだろうが無能だろうが、自己肯定感のある人間は強い。
他人の言葉でいちいち揺るがない。
家庭環境に恵まれて良かったね、って思う。
すごく羨ましい。
産ませてよ
死に損ないの腰を引きずりながら歩く。
が、30分が限度。
しかも昔のRPG並みの移動速度でしか歩けないのでストレスマッハ。
あとは近所の神社で階段昇降したり、四つん這いで床掃除したり。
陣痛が来るっていう舟漕ぎ体操を数日前からやっているけど、はたして効果はあるのだろーか？
今のところ何もなし。
でも、やるとお腹は張るからまるで効果がないわけでもなさそう。
焼肉、オロナミンC、カレーライスとか食べ物系のジンクスにも頼ってみようかな。
正直、それらを摂ったから出産したというより、お腹が下がって食欲湧くからガッツリ系が食べたくなる=焼肉・カレーって気もするけどね。
低気圧の日は出産が多い、っていうから明日からの台風効果にも期待。
そして現在の唯一の楽しみ、宝くじ。(妊婦は当たりやすい及び、夏競馬やらない代わりの暇つぶしとも言う)
いつもはロト6だけしかやらないんだけど、キャリーオーバーしてるんでロト7もやってみた。
安定の一口買い。
6等当たった。900円。
何と無く出る番号に傾向があるな〜と思って自分なりに研究して数字を選んでみてるけど、今回はかなり惜しかった。
選ぶ数字さえ間違えなければ2等はいけた。
考え方は間違ってないっぽい。
とはいえ、競馬とも違って本当に運の要素が強い。
もし、高額当選しても誰にも言わないし当然ここにも書かない。
でも、1億ぐらいはマジで世のために使う。
だから神様、清いるなこに一等を……
38週
妊婦健診へ。
もう息子は3100gもあるらしい。
なのにたいして下がってきてるわけでもなく、少しだけらしい。
内診グリグリされてめっちゃ痛かった。
早く産んじゃったほうがいいかも、もっと動いていいですよ！と言われ。
しかし、腰痛がヤバい。
ヤバくない日に精一杯動くしかない。
明日大丈夫そうなら、少し休みながらでも歩いてみよう。
帰りに運動も兼ねてショッピングモールをウロウロした。
GUでフェイクファーのバッグストラップを買った。
散々迷ってボルドーにした。
今つけて歩くにはまだ暑いけど、値段のわりに安っぽくもなくいい感じ。
このバッグストラップをつけて歩く頃には息子は産まれてるわけだ。
準備は万端だ。
頼む。早く出てきてくれ。。
食べたい病爆発
出産予定日まで二週間を切った。
もういつ産まれてもおかしくはない。
ここに来て、チョコが無性に食べたくて毎日食べてしまってる。
しかも、食欲を抑えられなくてカロリーオーバーする日も増えてきちゃってる。
ただでさえ腰痛ひどくて動けない日も多いのに。
母乳をあげるようになってからの乳腺炎が怖いから、出産するまでに食べたいもの食べておきたい！みたいな変な焦りがあるせいかも。
体重も1kg増えてしまった。
臨月に増えた体重は母親の脂肪になるだけらしい。しかも、産道につきやすいとか……
ガーン。
やばいやばいやばい。
大好きなカツカレーもケーキも食べたし、もう思い残すことないなーなんて思ったのに。
ずっと我慢してたものを口にしたせいか、一気に防波堤が決壊してしまったのだろーか。
今まで頑張ってきたのに、ここで食欲に負けたら努力が水の泡だ。
耐えるんだ！耐えろデブ！！
そもそも、リスクがあることも知らずに太ってるまま妊娠した無知な自分が悪いんだから。
このまま行くと、自分だけじゃなく子供に迷惑をかけてしまうかもしれない。
明日の健診が怖い。
尿糖が出たらどうしよう……
テレビを見るようになった
基本的に一人の時はほとんどテレビを見ないけど、最近少しだけ視聴時間が増えた気がする。
仕事してなくて家にいて暇だからか。
昼ごはんを食べながらヒルナンデスをぼんやり見てるとわりと楽しい。
主婦だなぁ。
と言っても欠かさず見てるのは、水曜日のダウンタウン、勇者ああああ、5時に夢中！、ゲームセンターCX、久保みねヒャダこじらせナイト、ダーウィンが来た！ぐらい。
あとはNHKのニュースと競馬中継。
独身の頃は一人暮らしを始めてからというもの、テレビ自体を持っていなかった。
テレビ持ってないとかあんまり見ないっていうと「意識高い系気取りやがって」みたいな顔をされることがわりと多いけど、単に仕事で疲れて帰ってきてまで他人の顔を見たくなかったからというのが一番の理由。
他人の顔見たくない、声聞きたくないっていつも思ってたから、ラジオや音楽すら聞かない時期もあった。
それだけ対人恐怖のストレスが強かったんだろう。
ここ一年ぐらいもずっと強い時期が続いているけど、あの頃よりはマシだ。
それにしても、こじらせナイトは今月限りで終わるのか。
なんか最近イマイチだなーって思ってたから潮時なのかも。
ていうか正直、能町さん入らない方が良かった。
久保ヒャダの頃の方が面白かった。
久保能町ANNは普通に楽しく聞いてたし好きだったんだけど、こじらせナイトを見ていてだんだん能町さんのパーソナリティが苦手であることに気づいてしまった。
オドオドしてるわりに、実は他人に対して攻撃的で怖い人なんだなという認識。
あくまでも面白いのは久保さんなのに、出たがってくるのもなんだかなぁ……ってモヤモヤする気持ちもあった。
でも、こういうお笑い芸人じゃない人たちのバラエティーって視点とかが新鮮で良かったと思う。
テレビだけどラジオ的な作りの番組だから、自分には見やすかったし。
また別の形でこういうバラエティーを見てみたい。
いよいよですよ
朝から全身の力が抜けるような物凄いだるさがあったので、とりあえず横になって寝た。
一眠りして起き上がった時、腰に激痛が走った。
おばあさんのように腰を曲げて小刻みにじゃないと歩けない状態。
うええ。
腰回りが鉛のように重い。
寝返りを打つだけでも前にも増して痛い。
起き上がるのも一苦労。
とてもスクワットだのウォーキングだの出来る状態ではない。
なんでこんなに痛いんだ。
子宮が下がってきてるのかな？
いよいよXデーは近いのだろうか。
来週の火曜には健診があるし、とりあえず様子見して、いよいよ辛かったら病院に連絡しよう。
買い物に行きたかったが無理なので、初めてイトーヨーカドーのネットスーパーで頼んだ。
お肉とかちょっとしか入ってないのに、普段買ってるスーパーの倍の値段だったり。
イオンのネットスーパーもあるけど配送料がいくら頼んでも540円とかでやたら高いし、商品の値段的にもヨーカドーと大差ないかも。
しばらくは食費が割高になってしまう。
キッツイのぅ。
この感じが続くと料理どころじゃなくなるかもしれないし、早めに配達弁当に切り替えてもいいな。
