ずっしり息子デニッシュ
ついに今日から臨月突入。
相変わらずダラダラしつつも、なんだか緊張してきた。
恥骨痛に加え、下腹部がチクチクするようになってきた。
もしかしてこれが前駆陣痛？
あと腰が痛むこともある。
下半身に違和感が集中しててつらい。
なぜか夜になるにつれて痛みが激しくなってくるし、お腹のずっしり感も増す。
朝は比較的身軽に動けるのになぁ。
木曜に妊婦健診があるから、その時になんて言われるかが心配。
何よりも恐れているのは帝王切開。
太ってると麻酔が効きにくいなんて聞いたことあるし、痛そうだし術後に痕が残るのも嫌だ。
普通に出産するとしても今めっちゃ便秘だから、浣腸されるとはいえ出し切れるのだろーか。
いきんだ時にうんこが出たらどうしよう。どうもしないけどさ。
入院の荷物は小さくまとめて……なんて書いてあるけど普通に大荷物になってしまったし、天気が悪い日が多いからまだ子の服を水通しできてないし、一体これからどうなってしまうのか。
もうゴチャゴチャ考えても仕方ないや。
体もしんどいし早く産んでしまいたい。
ケーキ食べたい。
産む前にケーキだけは食べよう。
あとずっと封印してるカツカレーも。
Skypeは会話の練習になるのか
結論から言うと、ならないというのが個人の感想。
少しは会話の練習になるかと思い、時々Skypeを通して色々な人と話していたのだが、無為だと気づいたのでもうやめることにした。
なんかすごく偏ってる人しかいないんだもん。
男→出会い目的orコミュ障(異常に受け身でこちらに話題を丸投げ)
女→コミュ障(異常に受け身でこちらに話題を丸投げ)
要はほぼコミュ障。
世の中には自分以外にこんなにコミュ障がいたんだああ！って感動……するわけない。
そうだよね。
だいたいの人は話し相手なんてリアルにいっぱいいるから、わざわざネットで探そうとしないよね。
リアルで他人に相手にしてもらえないような人間だからネットで探してるんだよね。
あーあ……
何を言おうがブーメラン。
自分の心に突き刺さる。
改めて、自分は淋しい人間なんだと実感した。
コミュ障でも全然良いんだよ。
私だってそうだし。
ただ、他人と関わりを持とうとするなら、コミュ障なりに努力はして欲しいよ。
他人に興味ないなら話しかけてくんじゃねえ！
一方的に話をしてもらって楽しませてほしいならラジオでも聴いてろ！
ホントめんどくさいな。
あと、この年になっても男にくだらない下ネタをふってこられると結構傷つく。
こちとらスーブーのブーデーの主婦ってハッキリ書いてんのに、女ならばなんでもいいのか？想像力がないのか？
世の中には思ったより変態が多いらしい。
いい人もいたけどごく少数だった。
それはリアルでも同じかもしれないけど。
やっぱり対面じゃないとコミュニケーションはダメみたい。
というか、寂しい時に安易に誰かと関わろうとしても上手くいかない。
変な人ばかり寄ってくるし、寂しさを他人に埋めてもらおうとするのは愚かだ。
便秘はつらいよ
なぜか今更梅雨のような天気が続いている。
あんまり暑くなくて助かるけど、洗濯物のことだけ気になる。
でも天気が悪いとひきこもってても許されたような気持ちになる。
常に眠い状態に加え、座っても寝てても苦しい。
ラクな体勢がない。
お腹がとにかく重い。
胃に鉄アレイが入ってるみたい。。
ちょっとボリュームのあるものを食べると全然お腹がすかない。
立ち上がる時も恥骨痛で痛いし、踏んだり蹴ったり。
あと二週間ぐらいで正産期だもんなぁ。
出産待ったなし。
しんどいけど、妊婦生活もあともう少しだ。
なんか結構早かった気がする。
産んだらもっと日々が加速するのかな。
今のうちにやりたいことやっとこう。
本読んでゲームやって歯医者行って……
カラオケと漫喫にも行こう。
臨月になったらもっと歩かないと。
食べ物なのか運動不足なのかむくみなのか、かつてないほどの便秘。
4日出ないとかザラになってきた。
水分は摂ってるけど出ない。
出てもうさぎみたいなコロコロの便。
あんまりきばるのも怖いからそんなにトイレにひきこもれないし。
マグミットも全然効かない。
ヤクルトとミルミルが効くらしいけどどうなんだろう？
明日買ってきて飲んでみよう。
34週
病院に妊婦健診へ。
私の体重もプラス1kgでキープ、母子共に健康。
子は2570g。
やっぱりちょっとでかいけど問題なし。
しかし、最近やけに唇が荒れやすいのが気になる。
リップクリームを塗ってても気づくとパリパリになってる。
ビタミンB2不足か？
考えてみたら、妊娠前は大好きで毎日食べていた納豆とか卵、味が受け付けなくなってほとんど食べてない。
白米も苦手になったから海苔も食べなくなったし、牛乳もココアを毎日飲むのは良くないって言われてから飲んでない。
せめて、卵だけでも頑張って毎日食べるか。。
産後になったら前の味覚に戻るんだろうか？
健診の日だけいつもカロリーを気にせず好きなもの食べてたけど、今日は食べなかった。
生クリームたっぷりのケーキやあんこぎっしりの黒糖饅頭とか頭に浮かんではいたし、二週間に一度ぐらい思い切りカロリーオーバーしたって太らないこともわかってるけど、そこまで空腹じゃなかったから買わなかった。
お昼に423kcalの鯖の竜田揚げ弁当だけ買って食べた。
前回の反省が生かされた。
うぅ、えらい。
でも、産後に油っこいものとかケーキは余計食べづらくなるかも？(食べると乳腺炎になって母乳が出づらくなることがあるらしい)
って考えたら、やっぱりケーキを今のうちに食べておきたい。。
次回の健診の時にまだ食べたかったら思い切り食べてしまおう。
お盆という名の苦行
動くのがしんどくて、ゴロゴロしながらドラクエする毎日。
やり過ぎてもうクリアしてしまった。
もったいないからもう少しやりこむか。
今年のお盆は身重なので義実家に行かずに済んで内心ホッとした。
が、代わりに自分の実家へ呼ばれ、仕方なく足を運んだ。
正直、別に自分の親でも兄弟でも話すことは特にないんで困る。
話したいこともないし聞きたいこともない。
気疲れして終わり。
盆と正月は、昔からただただ気疲れする日だった。
独身の時はカレンダー通りの休日じゃない仕事だったから、面倒臭いイベントは全部スルー出来てある意味ラクだったな。。
ひきこもり時代はどうしてたんだろう。
確か、親戚に会いたくないからその時だけ無理やり出かけてた気がする。
そう考えたら、嫌でも逃げ出さなくなっただけ人として全然マシだわ。
社会性が多少は成長した。
というか、今は実家以外に居場所があるから余裕ができたのかもしれない。
実の家族のことあんまり好きじゃないけど、一応育ててもらったし、心配かけたし、親孝行みたいなもんだから年に1〜2回は我慢しようとは思う。
でも、正月も帰らなきゃいけなくなるんだろうなと思うと今から憂鬱。
親が死んだら親戚付き合いはほとんどなくなるだろうな。
それでいい。
今は、私の家族は夫と子供なんだ。
実の家族が苦手なら新しい家族を作ればいい。
家に帰っても気疲れしないような楽しい家庭を築いていけばいいんだ。
なんか痩せた
最近、周りに痩せたねーって言われる率が高い。
なんでだ？
動いてないし単に筋肉が落ちただけのような気が。
それともそんなに子に栄養とられてんのかな。
確かに体重は1kg落ちた。
妊娠前より1kgプラスの体重で安定するようになった。
ちょっとだけ習慣を変えてみたからかも？
・ラジオ体操をする(気が向いた時だけ)
・空腹になったら食べる
・ミネラル豆乳を飲む
思いつくのはその程度。
ミネラル豆乳については最近知ったが、結構前に流行ったダイエット法であるらしい。(詳しいやり方や効能はググっていただきたい)
本来は朝食に野菜ジュース200ccと豆乳200ccを混ぜ合わせて飲むとのことだが、飲み物だけで一食を済ませるのは良くないと助産師さんから言われたので、半量を2回に分けて小腹が空いた時におやつがわりに飲んでいる。
豆乳のおかげなのか、飲むと結構お腹に溜まる。
半量で80kcal前後なのでおやつにしては低カロリー。
味に飽きたら野菜ジュースを代えれば良いし、少なくともお菓子よりは体に良いはず。
空腹になったら食べる、っていうことが太ってる人間にはなかなか出来ない。
本来の食欲を満たすためじゃなく、エンタメ的に食べてるから。
暇だと食べたり、ストレスが溜まると食べてそれを解消しようとしたり。
精神的に満たされてないと腹を満たそうとする。
なので、自分を精神的に満たすためにドラクエを買った。
子が産まれてしまえば、しばらくはゲームなんてやってられないし。
うぅ、やっぱりドラクエは楽しい。
何かに集中していると無駄食いもしないし、余計なことを考えずに済むから安定する。
集中できる、心から楽しめる何かをもっと見つけることが肥満も対人恐怖も解消するカギになるのかもしれない。
にんげんこわい
母に色々教わりながら、やっと一通りベビーグッズ揃えた。
もうあとは体調と体重の管理をしながらその日を待つだけ。
ああ。疲れる……
妊婦しんどい。
産まれたらまたしんどいだろうけど。
妊婦しんどい。
恥骨痛で起き上がるのもつらいから、用事がなければ最低限の家事だけして、あとはずっとゴロゴロしてる。
こんな家猫みたいな生活もあと少し。
堕落している。
夫は赤ちゃんを育てるために毎日頑張ってるんだよ、って言ってくれるけど。
なんだかただの駄目人間。
急に誰かと会った時とか、なかなか対人モードに切り替えられない。
明らかにスピードが遅くなってる。
マンションの入り口で住人と会う確率が多いのもひきこもりに拍車をかけている。
ちょっと前までスムーズに自分から声が出たのに、今は挨拶しようにも怖くて声が出ない。
なので、向こうが気づかなかったりあちらからしてこない人の場合はスルーしてしまっている。
社会性が著しく低下している。
ああああああ。
感じ悪いよね。
深く関わる気ないから感じ悪くてもいいんじゃね？っていう気持ちと、いや大人として同じマンションの人に挨拶も出来ないなんておかしいだろ！っていう気持ちとで板挟みになってすごくつらい。
別に仲良くなりたくないけど失礼な人にはなりたくないっていうか、誰に対しても最低限の敬意は払いたいっていう思いはある。
苦しむぐらいならしのごの言わずスマートに実行すれば良いのにね。
怖くて出来ない馬鹿。
この矛盾こそが対人恐怖のつらさ。
ごちゃごちゃ悩まないといけないならいっそ出ない、っていう逃げになっちゃってる。
母親になってまでこんなくだらないことで悩みたくない。
でも人間怖い。
