ある晴れた日 僕を呼ぶ声がして いきなり目が覚めちゃったんだ
息子を出産した。
破水した夜にそのまま入院したものの、陣痛はなし。
翌日も入院して陣痛を待ったが何もなく終わり、明日になったら先生が来るから陣痛促進剤を打って産むかどうか相談して決めると言われ、じゃあ出産はその夕方か夜かな？なんて呑気に思っていた。
そして次の日の朝。
起きた時から軽い生理痛のような痛みがあり、
まさか？と思いながらモニターで赤ちゃんの様子を調べていると、思わずイタイイタイと声が漏れてしまうようなおなかの痛みが5分おきにやってきた。
これが陣痛なんだと悟り、夫にすぐ連絡。
お産の準備をバタバタと周りに進められながら、痛みがどんどん激しくなり、陣痛の間隔も短くなる。
そうこうしているうちに夫と母が到着。
しかし、体感的には本当に早く出産は終わった。
30分ぐらい？と思って時計を見たら2時間半だった。
それでも早いけど。
確かに母の言っていた通り、陣痛はひどい生理痛のような痛みだった。
めちゃくちゃ痛い瞬間も何度かあったが、決して耐えられないとか鼻からスイカとか言うほどの痛みでもない。
しかし、これが何時間とか十何時間とか続くのは体力的にも精神的にもキツイので、さっさと終わらせてしまおうと決意。
いきむ時に、出ろ！！！！！！！と思い切り念じたのが息子にも通じたんじゃなかろーか。
立ち会いで見ていた夫は、出産後、私のいきむ姿を見て「るなこちゃんはめんどくさがりやだけど根性はあるんだなと思ったよ」と意味深な一言。
まぁ出産は根性だわ。
めんどくさがってたら産まれないし、とにかく産むしかないんだもん。
産まれたての赤子は皆ガッツ石松と思っていたが、すでに顔が出来上がっている息子。
3600g超だからか？
髪もしっかり生えてるし、手足も長い。
もう爪まで伸びていた。
不思議。
この子がお腹の中にいたらそりゃ重いわけだよ。。と妙に納得した。
でかかったわりにほぼ予定日通りで安産でよかった。
恐れていた帝王切開は免れたのでホッ。
母になった実感はまだない。
明日になれば母子同室。
イヤでもそのうち湧いてくるのかしら？
ないまま育てていくのかしら？
破水した
昨日からどろっとしたうす茶色のおりものが断続的に出るようになった。
おしるし？
それとも、内診で傷ついただけ？
そろそろ近いのは確かだからなーなんて思いながら、いつも通り過ごす。
夕飯を食べてぼんやりしていたら、スライムみたいな血の混じったおりものが出た。
心配なので大きなナプキンをあてながらドラクエやってたら、何やらドドドッと股から温かい水が。
もしかして破水？
トイレで確かめたらおりものも出てるし、おりものが出た感覚だったのか？
わからないのでナプキンを代えて少し様子を見ていたら、またドドドッと。
生臭い透明な水が出ていた。
これやっぱ破水かもと思って、病院に電話して聞いたら診てみますのですぐ来てくださいとのことで夫と向かう。
結果、やっぱり破水だった。
ピンク色の水がドバドバ出てるけど、お腹は張らないし、陣痛はないし。
病院にて陣痛が来るのを待つしかないとのことで、今陣痛待ち。。
はぁ。
怖いよぅ。
どうなってしまうのか。
39週
妊婦健診だった。
今日はノンストレステストと内診だけ。
子宮口は指二本分開いていて、息子も下がってきているらしい。
腰が痛いのは出産が近いからかも？とのことだが……
あんまりお腹も張らないし、前駆陣痛もおしるしもなし、胎動も相変わらずボコボコしてるし、お腹が下がってきたわりには胃のスッキリ感もない。
腰痛と恥骨痛で立つのも座るのも寝返りもしんどい、さらに巨大化したお腹が邪魔で仕方ない。苦しい。
本当に産まれる気あるのか？息子よ。
色々な人の出産の話を聞いても人それぞれ過ぎて全く参考にならないし、もう何も考えずに待つしかない。
そう言い聞かせながらも、1500キロカロリー内に収めるつもりが無性にイライラしてまた食べ過ぎてしまった。
お菓子じゃなく、ごはんとおかずなだけまだマシかな。。
何か10ヶ月分のストレスが一気にキてる感じ。
耐えるんだ。
どう過ごしても、あともう少しなのは確かなんだ。
自分に自信を持つということ
何も言ってないのに「もっと自分に自信を持ったほうがいい」とかいう漠然としたアドバイスを他人から贈られることが多い。
それだけ自信なさげに見えるんだろうし、実際ないけども、本気で善意でそう思ってるなら、ぼんやりした一般論じゃなくてもっと具体的で確実な方法を教えて欲しいものだが、そういう人はたいてい自分に自信がある理由を説明できない。
自信があることに理由なんてないからだ。
結局、育ち(と本人の気質)なんだと思う。
私は母は過干渉で父は無関心という、子がニートになりやすいという凶悪コンボの家庭環境で育った。
末っ子だから甘やかされて育ったんでしょ？とかたまに言われることがあるけど、そんなことはない。
兄弟からも何かと干渉されて鬱陶しかった記憶はあるが、可愛がられていたというのとは違う。
昔から家族にはダメ出しばかりされて、何かを褒められたことはほとんどない。
冷静に考えてみると虐待じゃないのか？と思うこともされてきたし、自己肯定感が育ちにくい環境だったのは確か。
でも、今更そんなことをどうこう言っても仕方ない。
いい年こいて家族のせいにしていじけていても、自分が損するだけで何も変わらない。
生まれてくる場所は選べないし、ただ私は運が悪かっただけだ。
他人の評価に依存しないで生きていけたらもっとラクになれるんだろう。
わかってるけど、自信って付け焼き刃で身につくものじゃないんだよね。
大人になってからでは卑屈になった心はなかなか戻らない。
バカだろうがブサイクだろうが無能だろうが、自己肯定感のある人間は強い。
他人の言葉でいちいち揺るがない。
家庭環境に恵まれて良かったね、って思う。
すごく羨ましい。
産ませてよ
死に損ないの腰を引きずりながら歩く。
が、30分が限度。
しかも昔のRPG並みの移動速度でしか歩けないのでストレスマッハ。
あとは近所の神社で階段昇降したり、四つん這いで床掃除したり。
陣痛が来るっていう舟漕ぎ体操を数日前からやっているけど、はたして効果はあるのだろーか？
今のところ何もなし。
でも、やるとお腹は張るからまるで効果がないわけでもなさそう。
焼肉、オロナミンC、カレーライスとか食べ物系のジンクスにも頼ってみようかな。
正直、それらを摂ったから出産したというより、お腹が下がって食欲湧くからガッツリ系が食べたくなる=焼肉・カレーって気もするけどね。
低気圧の日は出産が多い、っていうから明日からの台風効果にも期待。
そして現在の唯一の楽しみ、宝くじ。(妊婦は当たりやすい及び、夏競馬やらない代わりの暇つぶしとも言う)
いつもはロト6だけしかやらないんだけど、キャリーオーバーしてるんでロト7もやってみた。
安定の一口買い。
6等当たった。900円。
何と無く出る番号に傾向があるな〜と思って自分なりに研究して数字を選んでみてるけど、今回はかなり惜しかった。
選ぶ数字さえ間違えなければ2等はいけた。
考え方は間違ってないっぽい。
とはいえ、競馬とも違って本当に運の要素が強い。
もし、高額当選しても誰にも言わないし当然ここにも書かない。
でも、1億ぐらいはマジで世のために使う。
だから神様、清いるなこに一等を……
38週
妊婦健診へ。
もう息子は3100gもあるらしい。
なのにたいして下がってきてるわけでもなく、少しだけらしい。
内診グリグリされてめっちゃ痛かった。
早く産んじゃったほうがいいかも、もっと動いていいですよ！と言われ。
しかし、腰痛がヤバい。
ヤバくない日に精一杯動くしかない。
明日大丈夫そうなら、少し休みながらでも歩いてみよう。
帰りに運動も兼ねてショッピングモールをウロウロした。
GUでフェイクファーのバッグストラップを買った。
散々迷ってボルドーにした。
今つけて歩くにはまだ暑いけど、値段のわりに安っぽくもなくいい感じ。
このバッグストラップをつけて歩く頃には息子は産まれてるわけだ。
準備は万端だ。
頼む。早く出てきてくれ。。
食べたい病爆発
出産予定日まで二週間を切った。
もういつ産まれてもおかしくはない。
ここに来て、チョコが無性に食べたくて毎日食べてしまってる。
しかも、食欲を抑えられなくてカロリーオーバーする日も増えてきちゃってる。
ただでさえ腰痛ひどくて動けない日も多いのに。
母乳をあげるようになってからの乳腺炎が怖いから、出産するまでに食べたいもの食べておきたい！みたいな変な焦りがあるせいかも。
体重も1kg増えてしまった。
臨月に増えた体重は母親の脂肪になるだけらしい。しかも、産道につきやすいとか……
ガーン。
やばいやばいやばい。
大好きなカツカレーもケーキも食べたし、もう思い残すことないなーなんて思ったのに。
ずっと我慢してたものを口にしたせいか、一気に防波堤が決壊してしまったのだろーか。
今まで頑張ってきたのに、ここで食欲に負けたら努力が水の泡だ。
耐えるんだ！耐えろデブ！！
そもそも、リスクがあることも知らずに太ってるまま妊娠した無知な自分が悪いんだから。
このまま行くと、自分だけじゃなく子供に迷惑をかけてしまうかもしれない。
明日の健診が怖い。
尿糖が出たらどうしよう……
