学校には行きたくなければ行かないでいいという風潮
9月1日は子供の自殺率が高い、なんてニュースを見た。
それを受けて有名人やらなんやらがそれぞれのメッセージを発信しているけど、なんだかなぁ。
確かに死ぬぐらいなら行かなきゃいいとは思うが、万年不登校児だった自分の人生を振り返ってみると、そんなことは他人に安易に言えない。
それを言うなら、行かなきゃ行かないで、また別の地獄が待っているかもしれないよっていうこともちゃんと言わなきゃいけない。
例えば、学校に行かないという選択肢を選んだとして、働くなりしてすぐに別の道を見つけられればいいけど、そのままひきこもりになってしまった場合には色々な弊害が出てくる。
具体的には、社会の落伍者というレッテルを貼られる。(学歴がないから就ける仕事が限られる)
嫌なことからは逃げりゃいいんだと思って怠け癖がつく。(堪え性のない人間になり何をやっても続かない。学歴だけでなく職歴もボロボロになる)
人間関係の消滅によってコミュニケーション能力が落ちる。(友達もいなくなり社会性もなくなる)
等々が重なって自信もなくなり、ますます精神もやられる。(下手すりゃメンヘラ化で余計に社会復帰が遠のく)
全部自分が経験してきたこと。
今はひきこもりに関して色々サポートしてくれる施設や機関はあるけど、ほとんどがサポートとは言えないようなものしかない。(と経験的に思う)
いくら他人にアドバイスを求めようが、人生をどうにかできるのは自分しかいないし、逃げたところで何処かで戦わないといけない。
人間の世界も弱肉強食だから、自力で食べていけなければ死ぬしかない。
学校に行く意味・勉強する意味って、結局は自分の将来の選択肢を広げるためなんだろうと思う。
学歴が無ければ就けない職業も沢山ある。
ひきこもりにならなければ私の人生はどうなっていたのか？とか今更考えないけど、やっぱり学歴はあった方が良かった。
極端な話、私が今から頑張って高級官僚になろうったって絶対無理だから。
学校に行かないというだけで、色々な将来の選択肢が消えてしまった。
少なくとも日本ではいったんレールから外れてしまった人にはとても厳しい。
なんか昔、差をつけるのは良くないから徒競走ではみんなで手をつないでゴールするだの、演劇では脇役の子がかわいそうだからみんなが主役をやるだのニュースで見たけど、そんなのまだマジでやってるんだろーか？
大人になっても平気でいじめはあるし、容姿とか職業とか社会的地位ですんごい差別されるし、むしろ大人になってからの方がえげつないと思う。
生き方でめちゃくちゃ差がつくから。
挫折も知らず優しい世界で生きてきて、大人になってから初めて惨めな思いをしたら耐えられないんじゃないかなぁ。
世界ってそもそも理不尽だし不公平なものなんだよ。
そういうものだ、って子供のうちからある程度は知っといた方が良い気がする。
いじめは当然良くない。
いじめてくる奴が100%悪い。
自殺するぐらい追い詰められてるなら逃げてもいい。
ただ、そいつらから逃げても、人生で戦わないといけない時は必ず来る。
しかも、何度もある。
それだけは肝に命じておかないと。
ていうか、子供の頃のいじめなんて所詮ただなめられてるだけなんだから、深く考えずに一発ぶん殴っときゃいいのにね。
36週
病院に妊婦健診。
いよいよ今週から病院通いが一週間ごとになる。
めんどい。
出産は体力勝負だから、なるべく歩いたり動くようにしてくださいとのこと。
恥骨痛は産んでしまえば治るから、それまでは骨盤ベルトでどうにかするしかないと。
どうしても我慢できないほど痛ければ、骨盤矯正に行くなりして対処するほかない。
あとは会陰マッサージとかおっぱいマッサージのやり方だの、色々と教えてもらった。
めんどい。
うううう、しかし、さっさと産んでしまいたいから頑張ろう。
もう2900gぐらいあるんだし、いつ産まれてきてもおかしくない。
帰りにむしゃくしゃして、久々にカロリーを無視して食べたいものを買い込んで食べた。
明治のThe Chocolateおいしかった。
やっぱりチョコレートは明治だわ。
とりあえず明日から本気出す。
ずっしり息子デニッシュ
ついに今日から臨月突入。
相変わらずダラダラしつつも、なんだか緊張してきた。
恥骨痛に加え、下腹部がチクチクするようになってきた。
もしかしてこれが前駆陣痛？
あと腰が痛むこともある。
下半身に違和感が集中しててつらい。
なぜか夜になるにつれて痛みが激しくなってくるし、お腹のずっしり感も増す。
朝は比較的身軽に動けるのになぁ。
木曜に妊婦健診があるから、その時になんて言われるかが心配。
何よりも恐れているのは帝王切開。
太ってると麻酔が効きにくいなんて聞いたことあるし、痛そうだし術後に痕が残るのも嫌だ。
普通に出産するとしても今めっちゃ便秘だから、浣腸されるとはいえ出し切れるのだろーか。
いきんだ時にうんこが出たらどうしよう。どうもしないけどさ。
入院の荷物は小さくまとめて……なんて書いてあるけど普通に大荷物になってしまったし、天気が悪い日が多いからまだ子の服を水通しできてないし、一体これからどうなってしまうのか。
もうゴチャゴチャ考えても仕方ないや。
体もしんどいし早く産んでしまいたい。
ケーキ食べたい。
産む前にケーキだけは食べよう。
あとずっと封印してるカツカレーも。
Skypeは会話の練習になるのか
結論から言うと、ならないというのが個人の感想。
少しは会話の練習になるかと思い、時々Skypeを通して色々な人と話していたのだが、無為だと気づいたのでもうやめることにした。
なんかすごく偏ってる人しかいないんだもん。
男→出会い目的orコミュ障(異常に受け身でこちらに話題を丸投げ)
女→コミュ障(異常に受け身でこちらに話題を丸投げ)
要はほぼコミュ障。
世の中には自分以外にこんなにコミュ障がいたんだああ！って感動……するわけない。
そうだよね。
だいたいの人は話し相手なんてリアルにいっぱいいるから、わざわざネットで探そうとしないよね。
リアルで他人に相手にしてもらえないような人間だからネットで探してるんだよね。
あーあ……
何を言おうがブーメラン。
自分の心に突き刺さる。
改めて、自分は淋しい人間なんだと実感した。
コミュ障でも全然良いんだよ。
私だってそうだし。
ただ、他人と関わりを持とうとするなら、コミュ障なりに努力はして欲しいよ。
他人に興味ないなら話しかけてくんじゃねえ！
一方的に話をしてもらって楽しませてほしいならラジオでも聴いてろ！
ホントめんどくさいな。
あと、この年になっても男にくだらない下ネタをふってこられると結構傷つく。
こちとらスーブーのブーデーの主婦ってハッキリ書いてんのに、女ならばなんでもいいのか？想像力がないのか？
世の中には思ったより変態が多いらしい。
いい人もいたけどごく少数だった。
それはリアルでも同じかもしれないけど。
やっぱり対面じゃないとコミュニケーションはダメみたい。
というか、寂しい時に安易に誰かと関わろうとしても上手くいかない。
変な人ばかり寄ってくるし、寂しさを他人に埋めてもらおうとするのは愚かだ。
便秘はつらいよ
なぜか今更梅雨のような天気が続いている。
あんまり暑くなくて助かるけど、洗濯物のことだけ気になる。
でも天気が悪いとひきこもってても許されたような気持ちになる。
常に眠い状態に加え、座っても寝てても苦しい。
ラクな体勢がない。
お腹がとにかく重い。
胃に鉄アレイが入ってるみたい。。
ちょっとボリュームのあるものを食べると全然お腹がすかない。
立ち上がる時も恥骨痛で痛いし、踏んだり蹴ったり。
あと二週間ぐらいで正産期だもんなぁ。
出産待ったなし。
しんどいけど、妊婦生活もあともう少しだ。
なんか結構早かった気がする。
産んだらもっと日々が加速するのかな。
今のうちにやりたいことやっとこう。
本読んでゲームやって歯医者行って……
カラオケと漫喫にも行こう。
臨月になったらもっと歩かないと。
食べ物なのか運動不足なのかむくみなのか、かつてないほどの便秘。
4日出ないとかザラになってきた。
水分は摂ってるけど出ない。
出てもうさぎみたいなコロコロの便。
あんまりきばるのも怖いからそんなにトイレにひきこもれないし。
マグミットも全然効かない。
ヤクルトとミルミルが効くらしいけどどうなんだろう？
明日買ってきて飲んでみよう。
34週
病院に妊婦健診へ。
私の体重もプラス1kgでキープ、母子共に健康。
子は2570g。
やっぱりちょっとでかいけど問題なし。
しかし、最近やけに唇が荒れやすいのが気になる。
リップクリームを塗ってても気づくとパリパリになってる。
ビタミンB2不足か？
考えてみたら、妊娠前は大好きで毎日食べていた納豆とか卵、味が受け付けなくなってほとんど食べてない。
白米も苦手になったから海苔も食べなくなったし、牛乳もココアを毎日飲むのは良くないって言われてから飲んでない。
せめて、卵だけでも頑張って毎日食べるか。。
産後になったら前の味覚に戻るんだろうか？
健診の日だけいつもカロリーを気にせず好きなもの食べてたけど、今日は食べなかった。
生クリームたっぷりのケーキやあんこぎっしりの黒糖饅頭とか頭に浮かんではいたし、二週間に一度ぐらい思い切りカロリーオーバーしたって太らないこともわかってるけど、そこまで空腹じゃなかったから買わなかった。
お昼に423kcalの鯖の竜田揚げ弁当だけ買って食べた。
前回の反省が生かされた。
うぅ、えらい。
でも、産後に油っこいものとかケーキは余計食べづらくなるかも？(食べると乳腺炎になって母乳が出づらくなることがあるらしい)
って考えたら、やっぱりケーキを今のうちに食べておきたい。。
次回の健診の時にまだ食べたかったら思い切り食べてしまおう。
お盆という名の苦行
動くのがしんどくて、ゴロゴロしながらドラクエする毎日。
やり過ぎてもうクリアしてしまった。
もったいないからもう少しやりこむか。
今年のお盆は身重なので義実家に行かずに済んで内心ホッとした。
が、代わりに自分の実家へ呼ばれ、仕方なく足を運んだ。
正直、別に自分の親でも兄弟でも話すことは特にないんで困る。
話したいこともないし聞きたいこともない。
気疲れして終わり。
盆と正月は、昔からただただ気疲れする日だった。
独身の時はカレンダー通りの休日じゃない仕事だったから、面倒臭いイベントは全部スルー出来てある意味ラクだったな。。
ひきこもり時代はどうしてたんだろう。
確か、親戚に会いたくないからその時だけ無理やり出かけてた気がする。
そう考えたら、嫌でも逃げ出さなくなっただけ人として全然マシだわ。
社会性が多少は成長した。
というか、今は実家以外に居場所があるから余裕ができたのかもしれない。
実の家族のことあんまり好きじゃないけど、一応育ててもらったし、心配かけたし、親孝行みたいなもんだから年に1〜2回は我慢しようとは思う。
でも、正月も帰らなきゃいけなくなるんだろうなと思うと今から憂鬱。
親が死んだら親戚付き合いはほとんどなくなるだろうな。
それでいい。
今は、私の家族は夫と子供なんだ。
実の家族が苦手なら新しい家族を作ればいい。
家に帰っても気疲れしないような楽しい家庭を築いていけばいいんだ。
