デブの原因(今更)
夫と買い物兼ウォーキングをし、午前中からぐったり。
無性に米が食べたくなり、お腹いっぱいになるまでモリモリ食べたら、急に動悸がしてきて二時間ぐらい動けなかった。
これも妊娠の影響らしい。
吐き気もなくなって久々においしくごはんが食べられて嬉しかったけど、調子に乗りすぎた。
今まで通り、お腹がすいた時に少しずつ食べるしかないや。
これを機に少食になってほしいわ、自分。
吐き気があったり、味覚が変わってほとんど何を食べてもマズいのに、食べたいという気持ちはおさまらない。
胃もたれしていてお腹が気持ち悪い時でも、自分好みのごはんの映像とか見ると、普通に食べたいなーって思ってる。
体は食欲ないのに、心が欲している。
我ながら異常なんじゃないか？って初めて思った。
これがデブの原因なんだなぁ。
食が一番の娯楽になっちゃってる、かつ依存している。
エンタメ的に食べる、ということから抜け出さないと、デブからはなかなか抜け出せそうにない。
怠惰な私が自然とできるぐらい、手軽な他の楽しみを見つけることが一番なんだけど……
正直、いま何やっててもそんな楽しくない。
競馬は外れてもなんだかんだ考えてる時間だけでも楽しいけど、所詮はギャンブルだしあんまりハマるのも考えものだわな。
何この時間帯
以下、私の一日のざっくりスケジュール。
5:30 起床、夫の弁当作り、朝食
7:00 夫が出勤、洗濯、掃除等
7:30 テレビの録画を見る、ラジオを聴く、ネット、ゴロゴロ
9:30 ウォーキング、買い物
12:00 帰宅、昼食
13:00 昼寝
15:30 起床、ネット、洗濯物を取り込む(小腹がすいていれば)軽食
18:00 ラジオを聴きながら夕飯作り
18:40 お風呂、ゲーム、ネット
21:00 夫が帰宅、テレビ
22:00 就寝
昼寝するのをやめたいのだがなかなかやめられない。
ウォーキング始めてからは特に眠くてたまらない。
体力がなくなってる証拠だと思う。
慣れてきたら二度目のウォーキングもアリかな。
あるいは在宅ワークの時間にあてるか。
最近、お腹の存在感が増しているような気がする。
太ってるからもともとあったんだけども、なんというか、今までにない重みを感じる。
何気なくお腹を触ったらブヨブヨのはずがやけに固い。
これが「お腹の張り」ってやつなのか？
特に痛みはないし血が出てるわけでもないから、とりあえず横になってぼんやりテレビを見ていたら柔らかくなった。
これから先は日常茶飯事なのかな。
自分の体がどんどん変わっていくのが不思議で怖い。
あなたのことはそれほどの雑な感想
気分転換にドラマが観たくて、なんとなく事前情報なしで2回目から観たら、思いっきり不倫ドラマだった。
ヒロインと間男が冒頭からあっさりベッドイン。
夫に対して微塵の罪悪感もなく、お花畑状態で下手な嘘と逢瀬を重ねていく展開もかなりアレだが、一方的に不倫のアドバイスをしてくる上司や、あからさまに他人の奥様を馬鹿にしてくる失礼な同級生だとか、ヒロイン含めてろくな人間が登場しないことに閉口。
特に呆れたのは、ヒロインが間男とデートする前のシーンで、今日は清楚にして、軽い女と思われないように……などと心の中で自分を鼓舞するセリフ。
不倫しておきながら清楚も何もないだろう。
お前は清純派AV女優か！？
色々ツッコミながら観ること前提の、いわゆる炎上商法的なドラマなんだろう。
馬鹿女がこれから先どういう地獄を見るのか見届けてみたい気もするが、好奇心よりも不快感が上回ったのでもう観ない。
少なくとも妊婦が観るドラマではなかった。(なんか胎教に悪そうだし)
今季のドラマは、フランケンシュタインの恋だけでいいや。。
読書とかゲームもしたいけど、やるにあたって集中力が必要なので今はつらい。
続き物の長いドラマとかまとめて観たい。
在宅ワークに明日はあるのか
空いた時間に在宅ワーク(主にライティング)をちょこちょこやっているものの、なかなか骨が折れる。
10分程度で終わる簡単な作業です！って書いてある案件でも、普通に1時間ぐらいかかる。
パソコンでの入力にまだ慣れてないことが大きいと思う。
視力が悪いので目も疲れるし、そこまで長くは作業出来ない。
地道にタイピング練習するしかないかな。
とりあえず詳細はメルマガに登録して動画を見てくれ、とのこと。
書いてあったURLを踏んでみると、いきなりメルマガ登録画面に飛ばされ、下部に「旅するカフカ」という文字が。
早速旅するカフカで調べてみたが、なんか明らかに宣伝っぽい書き込みしか出てこないし、実態がよくわからない。
漂う大神源太臭……
そういえば、まだ十代だったひきこもり時代、ジーコスモスの資料を姉の名前で勝手に取り寄せてこっぴどく叱られたこともあったっけ。
胡散臭くないMLMって存在するのだろうか？
要はねずみ講でしょ？
そう簡単にうまい話なんてないよなぁ。
一億総活躍社会とか言うなら在宅勤務の門戸をもっと広げてほしいよ。
都会の通勤ラッシュも緩和されるだろうし、どこでも仕事できれば地方に雇用がない問題も解消できるし。
育児で外に出られない主婦やひきこもりとか障害者も働けるようになって経済も回るじゃん。
なんだかお金のことばかり気になってしまう。
ていうか、今まで何も考えてなかったツケが来てるわな。
鬱々
体調は悪くなかったがなんだか漠然と死にたい気持ちになり、ベッドの中でひたすら音楽を聴く。
好きな曲だが、長年聴いていても歌詞の意味がよくわからない。
明るい穏やかな曲調であるが、死の匂いがする。
大切な人を失ってずっと忘れられなくて、自分も死にたいっていう風に聴こえる。
自分が思っている以上に精神的に追い詰められているのかもしれないと思い、母を呼び出して色々と話した。
少しだけスッキリした。
赤ちゃんのためにもリラックスしてゆっくり過ごさないと駄目よ、と釘をさされた。
体調が悪くて寝ている時も何かダラけているような罪悪感があって、ゆっくりしているにも関わらず休んでいるという感じはしなかった。
別に誰にも責められていないのに。
痩せたわねって言われたけど、体重変わってないしひきこもってることが多いから、単にストレスでやつれたのか？筋肉が落ちたのかもしれない。
バイトも行かないことにしたし、ウォーキングでもして体力をつけないとなぁ。
なるべく良いように考えよう。
夫と二人だけの時間も、こんなに一人でいられるのも今だけなんだから、今のうちに楽しまなければ。
